Nous, les oubliées…

Cela fait un moment que cet article me trotte dans la tête.

Depuis quelques semaines, une vague de « miracles » traverse la blogosphère. Comprenez des grossesses inespérées. Beaucoup de ptits deuzièmes arrivés naturellement après une fiv, mais aussi des positifs avant fiv, des « je ne l’espérais plus » d’infertiles confirmées, bref toute la panoplie. On pourrait presque croire que l’infertilité a soudainement disparu et que, toutes, nous pouvons espérer un miracle.

Mais non.

Moi-même, j’ai participé un instant à cette vague (Et si …), pour finalement vivre une 5ème FC. Une grossesse naturelle après 5 ans d’essai, c’était trop beau…

Loin de moi l’idée d’accabler celles qui ont  la chance de vivre un tel miracle. Bien au contraire. Ce n’est pas parce que les autres souffriront que je souffrirai moins.

Pourtant, tant de réjouissances me renvoient forcément en pleine figure mon propre désarroi et réveille ce désagréable sentiment d’injustice. « Et pourquoi pas moi ? »...

Comme j’essaye de ne plus trop regarder mon propre nombril, afin d’avancer, j’ai surtout pensé à toutes celles dont on ne parle plus, qu’on n’entend plus beaucoup.  Toutes celles qui sont restées les bras vides et qui taisent, à la longue, leur chagrin.

Moi, je ne vous ai pas oubliées et je voudrais vous laisser l’opportunité de témoigner ici, en com. De raconter votre parcours,  d’expliquer en quoi cela a bousculé/ bouleversé votre vie  (vous-même, votre couple, vos relations amicales, votre vie professionnelle..). Et surtout de pouvoir dire comment vous vous en sortez (ou pas) aujourd’hui. Sentez-vous libre de raconter ce que vous voulez, de faire court ou d’écrire une tartine.

Je ne sais pas si les com sont limités en mots. Si votre témoignage est trop long, envoyez-le moi par mail (mamzellefleurenpma@gmail.com) et je l’insérerai dans mon article avec grand plaisir.

Merci de faire circuler cet article. J’ai toujours pensé que la blogo avait un devoir de témoignage. Il ne faut pas laisser croire que la PMA aboutit pour tout le monde, il ne faut pas cacher qu’elle abîme, brise des couples et peut amener à la dépression.

Mais je ne souhaite pas uniquement faire l’étalage de toutes les souffrances possibles.

Je veux aussi qu’on pense à  vous toutes comme celles qui, malgré les épreuves, sont restées debout et se battent pour s’en sortir. 

Comme je fais partie des oubliées, des restées à quai, je vais témoigner moi aussi.

J’ai décidé d’essayer d’avoir un 2ème enfant en 2013. J’ai vécu, dormi, mangé « PMA » durant 3 ans et demi, enchaînant 3 Fiv,  7 transferts et surtout 5 fausses-couches. Un vrai marathon. Une vie d’attentes, conjuguée au conditionnel (et si…), ou au futur (demain…)

J’ai eu la malchance de très mal supporter les traitements.  Tous. Outre les complications (torsion d’ovaire, hyperstimulation ovarienne), j’ai surtout eu la sensation de m’intoxiquer : Les hormones à haute dose ont déstabilisé mon humeur et détraqué mon corps. Je répare encore aujourd’hui les dégâts physiques ( migraines, vitiligo sur le visage, gencives bousillées…) et moraux (je n’ai pas retrouvé mon équilibre psychique)

Je me suis éloignée de pas mal de personnes en 4 ans et demi. Les grossesses des autres sont devenues insupportables et les maladresses répétées intolérables.

Mon couple a été très affecté. A ce jour, mon avenir amoureux est incertain, tant nous sommes loin l’un de l’autre avec mon compagnon. Lui n’a pas d’enfant, n’en aura jamais s’il reste avec moi. C’est une déchirure terrible entre nous. Je m’en sens responsable. De nous n’est pas né un enfant, alors la colère, la rancoeur semblent avoir pris la place.

J’ai beaucoup espéré et vraiment souffert des échecs. J’ai cru mourir de chagrin, vraiment.

Mon confiance en moi  a été mise à rude épreuve. La PMA nous fait nous sentir objet,  nous déshumanise. Je me suis sentie moins que rien, objet inutile, ventre stérile. Et j’ai pris presque 5 ans. 5 ans qui valent cher quand la vie vous renvoie que votre corps n’est plus bon à porter la vie.

J’ai surnagé professionnellement, pendant la PMA, collectionnant les arrêts maladie.

En un mot, je peux dire que la PMA a chamboulé toute ma vie…

Mais…. je suis toujours là.Debout. J’essaye de trouver un sens à toutes ces épreuves cumulées. Je me suis tournée vers le Reiki pour retrouver du calme, de l’apaisement.Je pratique quotidiennement et c’est mon « souffle de vie », ma bulle,  chaque jour.

Je suis moins sensible aux annonces de grossesse, mon ventre se tord toujours un peu dès qu’on parle du sujet, mais je m’oblige à me dire que chacun a son parcours de vie.

J’ai du mal à entrevoir un avenir heureux avec mon compagnon,  alors je me concentre sur le présent et j’oeuvre à retrouver confiance en la vie. Quoiqu’il se passe, je me persuade que cela ira.

Je me reconstruis ma confiance en moi, peu à peu. Grace à la musique notamment.

Je sais aussi que mon avenir professionnel est ailleurs, que je vais devoir travailler à une reconversion, car mon métier est devenu toxique, j’aspire à d’autre horizons.

Je veux croire que l’avenir sera plus doux, que tout cela prendra sens, un jour.

Mais je peux certainement écrire cela, car j’ai un fils de 11 ans 1/2, bien vivant celui-là, qui me porte chaque jour vers la vie. Et je mesure encore plus mon immense chance depuis que j’ai traversé tout ça.

Qu’en est-il de mon désir d’enfant ? Il est toujours là…Malgré les années et les échecs. Je sais que je vivrai avec mes petites ombres, mes « bulles de vie » pas nées.

Je réapprends à vivre au présent, et non plus à attendre un hypothétique avenir.