Vivre !

Un an après mon dernier article, je suis en pleine métamorphose, j’ai choisi de prendre un nouveau chemin de vie, une jolie route remplie d’espoir…

Mais, il m’a fallu une immense gifle pour qu’enfin, je réagisse.

Il y a un an, on retrouvait ma maman dans un état désespéré. AVC brutal. J’ai découvert l’horreur de la paralysie, de l’aphasie. J’ai plongé avec elle dans l’enfer de la réanimation, vécu, comme elle, suspendue entre deux mondes. Et puis, elle s’en est allée quelques jours avant Noël.

Durant ces semaines d’agonie, j’ai appris à vivre l’instant présent avec force, à apprécier chaque miette de vie et j’ai marché, marché autant que j’ai pu. Je me suis jurée de ne plus m’arrêter et d’avancer.

Il m’a fallu presque un an, avec mon frère, à force d’allers-retours pour réussir à trier toutes ses affaires, une à une. Une vie entière. Replonger dans mon enfance, dans mes souvenirs de notre vie familiale quand mon papa était encore en vie, me sentir intruse dans l’intimité de la vie de ma maman, et réaliser tout ce qu’elle avait vécu, appris, donné.

C’est un drôle de sentiment que celui de ne plus avoir de parents. Il y a quelque-chose de profondément insécurisant, déstabilisant.  J’ai plongé dans l’angoisse dans les semaines qui ont suivi sa mort, m’inquiétant de tout, fuyant le monde extérieur. Réalisé surtout à quel point ma propre vie était devenue absurde et si loin de ce à quoi j’aspirais. Mais où étaient donc passé mes rêves, ma soif de vivre ?

De sa disparition, j’ai retenu l’urgence de vivre et de vivre en accord avec soi-même.

A force de me soigner, de chercher, de patienter aussi, mais surtout de me reconnecter à moi-même, les choses sont venues à moi, les réponses sont arrivées. Des rencontres et puis soudain une évidence. En juin, j’ai définitivement quitté mon poste, bien stable pourtant, et envisagé une autre vie , à 180 °. Finis la stabilité et l’apparent confort, mais adieu à ce monde devenu trop étriqué et nocif pour moi.

Depuis lors, je revis. J’ai retrouvé ma liberté. Je me forme à une pratique thérapeutique asiatique puissante ,très intimement liée aux valeurs du bouddhisme et à la méditation. Ce n’est pas seulement un futur métier, c’est  une vision de la vie. Alors, évidemment, tout est chamboulé. Mais je me sens tellement plus en accord avec ce que je suis profondément. Je travaille sur la bienveillance (et avant tout envers moi-même), la compassion , l’égalité d’humeur. Je me reconnecte à mon corps, je m’ancre dans l’instant présent

 

et je prends le temps de vivre !

 

 

 

 

Une autre femme est donc en train de naître, comme un papillon qui sort enfin de sa chrysalide.

J’ai repris le contrôle de ma vie. Je fais enfin de vrais choix, ceux que mon coeur me dicte, j’écoute mon intuition plus que jamais.

J’apprends à être dans le présent un peu plus chaque jour, à ne plus avoir peur, à me réjouir d’être en vie, d’avoir des envies, de respirer, d’apprendre, de sentir mon corps dans l’effort, d’aimer, d’admirer, de rencontrer, d’éveiller ma conscience.

Ne pas avoir eu ce deuxième enfant prend enfin un sens. Car je n’aurais jamais pu envisager un tel changement de vie avec un tout petit. Ma route était donc là, mon chemin était ailleurs. Aujourd’hui, je peux accueillir chez moi une amie et son bébé, avec joie et sans amertume. Je peux prendre un nourrisson dans mes bras sans avoir le ventre noué, et savourer ce moment. Je peux me réjouir du bonheur des autres, sans hurler à l’injustice. Je porte toujours en moi ce désir d’enfant qui, je le sais, ne me quittera jamais, mais je le fais avec douceur et je suis indulgente envers moi-même.

Mon compagnon est toujours à mes côtés, malgré les tempêtes traversées. Rien n’est gagné, nos routes se sépareront peut-être, mais je n’ai plus peur.

Je suis maîtresse de mon destin désormais, j’apprends à vivre en pleine conscience et en harmonie,  alors souhaitez-moi juste bonne route.

Namaste