faire le poisson rouge

Je pensais que l’attente post transfert allait passer comme une lettre à la poste. Que j’allais réussir à être très positive, voir faire de la visualisation tous les soirs.Parler à mon utérus quoi, pour l’encourager. Ouais, quand je m’y mets, je suis irréellement optimiste.

Ma semaine au boulot (c’est excellent le boulot contre les cogitations et psychotages en tout genre)s’est transformée en semaine à faire l’infirmière auprès de mon fils dézingué par la grippe avec 39-40 de fièvre et une crise d’asthme aiguë. Je l’ai gavé de médocs, je l’ai surveillé, veillé, j’ai  stressé comme une dingue de le voir si mal. Et puis forcément j’ai eu le temps de me palper les seins, de m’attarder sur des tonnes de symptômes (les miens ce coup-ci), de m’écouter, beaucoup, beaucoup trop.

Et j’ai commencé à faire le poisson rouge. Tourner en rond.  Retourner les idées dans ma tête. Passer de l’espoir au chagrin. 

Hier, le coup de grâce. L’appel d’une copine qui commence par « je ne sais pas comment te le dire… » C’est bon j’ai pigé. Allez, encore une ! Elle, je ne savais même pas qu’elle était en essais bébé. ça serait un C1 que ça ne me surprendrait pas.

Et là tout est remonté et les larmes qui vont avec. La colère de ne pas pouvoir avoir de bébé couette, l’injustice de Dame Nature qui offre si généreusement à certaines et en fait voir de toutes les couleurs aux autres, la lassitude des traitements, et la douleur, celles des échecs.

Alors depuis hier, je suis en pleine chute, persuadée que ça n’a pas marché, que je vais me prendre un bon gros négatif dans la tronche.Je retourne le truc dans tous les sens dans ma tête : comment faire en sorte d’apprendre ce négatif de la façon la moins douloureuse possible. Laisser mon homme me le dire? aller chercher le papier et regarder tout de suite ? Attendre le soir pour qu’on regarde sur internet tous les deux? Demander à la laborantine de le lire? …Je tourne en rond avec ma douleur. 

Je suis tellement fatiguée, usée par ces saloperies d’hormones qui me détraquent le corps et la tête.

Je ne suis même pas sûre que je ferai les autres transferts. Je n’en peux plus. Je n’en veux plus de toutes ces souffrances.

Je crois qu’il faut se résigner, accepter. Je n’aurai pas d’enfant avec mon homme.